17.04.2008 Diverse Festivitäten Während andere Möchtegern-Manager dieser Liga selbstherrlich ihr Vierjähriges feiern, stehen bei Siffland ganz andere Festivitäten an. Nachdem Manfred Trepicchio mit seinem Kurzeinsatz am Samstag seinen 134. Pflichtspieleinsatz feierte und die Führung dieser Rangliste übernahm, wird nun Mike Berne mit seinem 189. Einsatz das absolut meiste Spiel bestreiten. Anlässlich dieser historischen Momente wird Siffland für den Rest der Saison nur noch mit betrunkenen Nachwuchstalenten auflaufen.
22.06.2008 um 11:40 Siff World Tour - This year: VI.391 Im Rahmen der nun sechs Jahre andauernden Siff World Tour durch HT ist Siffland nun in der Liga VI.391 angekommen. Man bedankt sich brav für die erfahrene Gastfreundschaft und spendiert zur Feier des Tages gleich einmal drei Punkte.
Aufgrund der akuten Offensivschwäche wird man auch in diesem Jahr in ein Kurztrainingslager reisen. Gastgeber wird hier Dienstag der TuS Eigenlob sein. Bisher jedoch durfte man Woche für Woche meist am folgenden Mittwoch wieder die Heimreise antreten.
28.06.2008 Jubelarien! Freibier! Heute bestreitet Mike Berne sein 200. Spiel für Siffland, Host-Eberhard Liedl feiert seinen 100. Einsatz. Nach Angaben des Managements ist das anschließende Saufgelage allerdings mit dem Gewinn von drei Punkten verknüpft.
Sollte diese Maßnahme Wirkung zeigen, können alle nutzlosen Psychologen umgehend ihre Koffer packen. Gleichzeitig hat der Trainer verschiedene Veränderungen bei der Aufstellung angekündigt... vielleicht sitzen die Jubilare gar nur auf der Bank? Die Spannung steigt...
02.07.2008 Biersack muss weichen Nachdem er in den vergangenen Monaten seinem Namen alle Ehre gemacht hat und als Ersatzkeeper von Routinier Eisenhart abgelöst wurde, wird Hartwig Biersack den Verein nun verlassen: "Von meiner Ablöse können die Jungs noch mal richtig einen saufen, ist ok so."
Weiterhin hat Siffland heute Aristoteles unter Vertrag genommen. Er wird den Philosophenkreis um Petrus, van Damme, Yoda und Eisenhart verstärken. Sportlich hingegen sei die Verpflichtung vollkommen belanglos, wie bestätigt wurde.
11.10.2008 Saisonauftaktsfeierlichkeiten Bei strahlendem Sonnenschein und 35° im Schatten traf sich Team Siffland heute um 10:30 Uhr zum Frühschoppen. Ehrengast Hugh Hefner, den man mit der Einladung ein wenig aufmuntern wollte, amüsierte sich prächtig bei der Präsentation der neuen Cheerleader-Gruppe.
Sofern sie den Weg auf den Platz noch finden, haben die Spieler ihren Sponsoren und unehelichen Kindern natürlich einen Sieg zum Auftakt versprochen. Experten zweifeln dies allerdings stark an...
18.11.2008 Zwischenfazit (21,5% Vol.) Kurz vor Halbzeit zeigt man sich in Siffland mit dem bisherigen Saisonverlauf zufrieden und ist optimistisch, das ausgegebene Ziel - Platz 4 - zu erreichen. Als ebenso erfreulich gilt die aussichtsreiche Position zweier Stürmer in der Torschützenliste.
Sensationen seien in dieser Saison nicht zu erwarten, ließ das Management verlauten - kündigte gleichzeitig allerdings bereits einen Anstieg von Etat und alkoholischen Prämien an. Über diese werde zeitnah mit dem Mannschaftsrat verhandelt.
09.12.2008 Management beruhigt Fans Nach dem völlig ungerechtfertigten Hype um ein angebliches Hattrick-Design-Update ist das Siffland-Management vor dem bereits verkauften Spiel gegen den Tabellenreiter bemüht, die Wogen zu glätten und die irritierten Fans zu beruhigen. Man werde sich dem aktuellen Modernisierungs-Treiben nicht anschließen und auch weiterhin den seit über sechs Jahren gewohnt erfolglosen Siff-Kick bieten. Ein 2008er Update komme nicht in Frage, hieß es bei der wöchentlichen Weinprobe der Klubführung.
16.01.2009 Überraschung zum Saisonende Zur Abwechslung ist Team Siffland in der vergangenen Saison mal nicht abgestiegen. Aus diesem Grund sind alle Bediensteten des Vereins voraussichtlich bis zum Beginn der nächsten Saison betrunken. Spekulationen, dies wäre ohnehin der Fall gewesen, entbehren jeglicher Grundlage.
Unbeschadet dessen schreitet die allsaisonale Kaderumgestaltung voran. Wir verabschieden uns nach 211 Partien von Rekordspieler Manfred. Möglicherweise wird ihm zu Ehren der Platz im Tor künftig nicht mehr vergeben.
Zum Saisonauftakt wird heute Suhl in der Siff Arena erwartet. Zur Züchtigung aufmüpfiger Gegner steht ab heute ein im Schlussverkauf erworbener Galgen zur Verfügung. Erlösung kann nur gegen Zahlung von ausreichenden Mengen Alkohol und dreier Punkte erteilt werden.
Auch diesmal entbehren die unvermeidlichen Gerüchte, Jugendspieler Jesus solle von einem wütenden Mob aus Nachbarskindern an den Galgen gehangen werden, jeder Grundlage.
01.03.2009 (22:09) Spätes 2:2 rettet Zeugwart den Job
Siffland verteidigt die Tabellenführung - auf den letzten Drücker. Nachdem es lange Zeit danach aussah, als müsse der Zeugwart aufgrund falscher Dosierung des Rums im Tee seinen Hut nehmen, darf er nach dem späten Doppelschlag vorerst weiter den Medizinmann spielen.
In dieser Woche wollten Gerüchten zufolge mehrere Jugendspieler auf Jesus' Grillparty die Schwester des Mars besiedeln. Bewiesen werden konnte dies trotz intensiver Nachforschungen von Torbens Eltern allerdings nichts.
13.03.2009 (00:41) Siffland auf Goldkoloss-Tour
Zur Feier der Halbzeitmeisterschaft ging Siffland auf Reisen. Nachfolgend ein Gesprächsausschnitt.
"Ey, Otmar, tu ma rüber die Pulle!" "Schnauze Jörg!" "Aggressiv er heute ist..." "Schnaue Yoda!" "Ey, wo isn der Baummüller hin?!" "Keine Ahnung... wollte der Coach den nachm letzten Spiel nich wieder verkaufen?" "Coach sitzt da vorn... aber was will er mit den Kamelen??" "Was baustn da im Sand für Figuren, Merlin?" "Das sind Goldkolosse..." "Hol mir lieber ma n goldiges Bier du Bubi!"
18.03.2009 (16:42) Beerboarding bei Siffland?!
Gerüchten zufolge wurde im Jugendinternat mit einer neuen Erziehungsmethode experimentiert. Das sogenannte Beerboarding bezeichnet nicht etwa das Betreten eines Flugzeugs mit Alkohol oder unter dessen Einfluss, sondern den Test der Biereintauchfähigkeit verschiedener Jugendspielerköpfe. Diverse Quellen behaupten, dass Spieler, die nach 30 Sekunden nicht einen Promillewert von 0,666 erreicht haben, der Entlassung nahe sein.
Bleibt nur eine Frage offen: kann Jesus auch über Bier gehen?
24.03.2009 (12:31) Neues aus dem Internat
Gerüchten zufolge geht neuerdings einigen Jugendspielern der Arsch auf Grundeis. Grundeis selber reagierte gereizt auf die Vermutungen der Lokalpresse: "Hier behält jeder seinen Arsch für sich!". Das Management bestellte daraufhin Jugendleiter Axel L. zum Rapport. Er möge sich doch in Zukunft bitte auf seine Kernkompetenzen beschränken, lautete die Anweisung. Um diese zu unterstützen, wurde eine Aufstockung der Jugendförderung um 30 Liter pro Woche beschlossen.
Führende Historiker sind geschockt, Geschichte wird neu geschrieben: bereits am kommenden Samstag, ganze acht Tage vor Ostersonntag, wird Jesus aufsteigen! Er enteilt dem Reich der Sterblichen und schreitet vom Internat hinauf in die himmlische Mannschaft Sifflands. Noch-Trainer Randolf bettelt förmlich um Erlösung (die angeblich bald erfolgen soll) und spendiert eine Reihe Pittermännchen.
Gerüchten zufolge soll im Internat als Jesus-Ersatz nun endlich ein tauglicher Spieler gescoutet werden.
Jesus Töpfer 17 Jahre und 67 Tage, nächster Geburtstag: 25.12.2009
Er ist passabel in Form, seine Kondition ist großartig. Er ist eine Integrationsfigur und darüber hinaus ausgeglichen und ehrlich. Seine Erfahrung ist biblisch und seine Führungsqualitäten sind außerirdisch. Aktueller Verein: Team Siffland (seit dem 04.04.2009) Total Skill Index (TSI): 90E+37 Gehalt: 0 €/Woche Spezialität: Regainer
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