Hab den hier gerade gefunden, endlich mal wieder ein guter Witz:
In Antwort auf:Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
______________________________________________________ Die meisten Menschen haben überdurchschnittlich viele Arme und Beine. http://www.graphicguestbook.com/dethbook
Wie man in 10 Schritten garantiert Weihnachtseinkaufsterror verbreitet!!!!
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stell sämtliche Wecker in der Uhrenabteilung so, dass alle 5 Minuten einer losbimmelt.
3. Leg eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Damentoilette.
4. Geh auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: "Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren!"
5. Frag bei der Information, ob sie dir bis zum nächsten Tag eine Packung M+M´s zurücklegen können.
6. Wenn ein Verkäufer auf dich zukommt, fang an zu weinen und frag: "Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"
7. Such dir eine Überwachungskamera aus und benutze sie als Spiegel beim Nasepopeln.
8. Nimm dir in der Küchenabteilung ein großes Messer, betrachte es prüfend und frag einen Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
9. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: "Immer diese Stimmen!!! AAAAAHHH!"
und zu guter Letzt:
10. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: "Hey, mir ist das Klopapier ausgegangen, kann mir mal jemand helfen?" ’34 ’38 ’82 ’06 Col cuore in gola l’ammiriamo insieme alle altre tre: La coppa del duemilasei http://www.weltmeister.it
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte.. ______________________________________________________ Die meisten Menschen haben überdurchschnittlich viele Arme und Beine. "Der Schluckspecht mit dem ersten Posting 2007" http://www.graphicguestbook.com/dethbook
Pilotendurchsage im Flieger: „Wir stürzen gleich ab.“ Eine Frau springt auf, reißt sich die Bluse auf und sagt: „Ich will noch einmal Frau sein.“ Ein Mann reißt sich das Hemd vom Leib, hält es ihr hin: „Einmal waschen und bügeln, bitte!“
_____________________________________________________________________ "Alkohol in ausreichender Menge genossen, bewirkt alle Symptome der Trunkenheit" Oscar Wilde (1854-1900)
Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."
Die Lehrerin will sich gleich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz das sie HSV Fan ist und fragt die Klasse, wer noch HSV Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: “Warum meldest du dich denn nicht?” “Weil ich kein HSV Fan bin!” “Ja sowas. Zu welchem Verein hälst du denn dann?” “Ich bin Bayern-Fan und stolz drauf!” “Bayern?!? Ja um Himmels Willen, warum das denn? Ausgerechnet Bayern?!?” “Weil mein Vater aus Bayern kommt und als Jugendlicher bei den Bayern gespielt hat. Außerdem kommt meine Mutter auch aus Bayern und hat früher die Spieler-Trikots gewaschen und gebügelt. Beide sind natürlich Bayern-Fans, also bin ich es auch!” “Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nach machen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?!?”
“Ja gut,…… dann wäre ich wohl auch HSV-Fan…” -------------------------- NUR SPAß - Keine Messer wetzen
_____________________________________________________ Die Hälfte meines Geldes habe ich für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. - George Best
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