Geht ein Hippi(richtig geschreieben?) in ein Kloster und sieht sich um. Plötzlich erblickt er eine Nonne."Man hat die einen Geilen Body!" , denkt der Hippi sich. Er läuft so zu ihr hin und fragt sie :" Naja ...hallo. Ich komm lieber gleich auf den Punkt: ehmm ja Willst du mit mir ins Bett steigen?"
Die Nonne wurde rot und außerdem kochte sie vor Wut :" Für wen hältst du dich eigntlich, was denkste wer ich bin? Verlasse die Kirche!"
Der Hippi verlies die Kirche mit einer grabesmiene, seine Leistung viel im gegensatz zu anderen ab (*grins*). Er stieg in einen Bus.
Der Busfahrer erblickte die Situation in der sich der Hippi befand und sagte ihn :" du Kommst von der Kirche, stimmts?"
"JA, aber woher...."
"Tja ich erinnerre mich an meine Jugend...Also wenn du sie so umbedingt haben willst dann geh Nachts um 23Uhr an den Freidhof hinter der kirche, dort habe ich sie auch erwicht gehabt."
"Boah danke. Ich werde sofort dort sein"
Der Hippi kleidete sich als Jesus und ging zum Fridhof. Dort traf er die Nonne. Er sagte zu ihr : Gott hat mich geschickt ich soll es tun."
Die Nonne lies es nur an einer Stelle zu, da man sonst bemerkt hätte das sie keine Junfrau mehr sei.
Danach zog er das Kostüm aus und sagte
"Haha schau mal ich bin der Hippi.!"
nonne :" Haha ich bin der Busfahrer!"
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Entschuldige mich vielmals wenn ich jemanden beleigt haben sollte.
----------------------------------------------------- Die Kunst ist öfter auszustehen als man fällt.
Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren.
Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank. Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern. Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!!!"
Misch Dich nicht in Dinge ein, die Dich nix angehen...
Martin bestellt sich in der Kneipe 6 Schnäpse. Dann fünf, dann vier, dann drei, fängt an zu schwanken. "Komisch", murmelt er, "je weniger ich trinke, desto besoffener werde ich!"
1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen. 2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage. 3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank. 4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett. 5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug. 6. Du achtest auf die Wettervorhersage. 7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen." 8. Du hast weniger als 130 Ferientage. 9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen." 10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen. 11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen. 12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht. 13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch. 14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds. 15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen. 16. Du machst Nickerchen. 17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang. 18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen. 19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome. 20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr. 21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück. 22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel." 23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit. 24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst. 25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"
Ein Calabrese geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme" Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiss?!" Der Calabrese antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig." Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Calabresen herum. Der Calabrese antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."Die Türken ziehen ab und der Calabrese trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
In Antwort auf:*Extreme-Bock-Springen:* Hier eine Warnung. Wenn ihnen zufaelliger Weise beim Ausflug ein kleines Reh vor den Augen auftaucht und sofort wieder verschwindet, ist das entweder Zauberei oder Bambi-Jumping.
Der FC Bayern und seine Hirnies. Uli Hoeneß macht ein Praktikum bei Werder Bremen.Während eines Vortrages von Jürgen Born fragt er ihn:"Herr Born,Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" Born sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Hoeneß runzelt die Stirn und antwortet:"Aber woher soll ich denn wissen,welche Leute wirklich intelligent sind?" Jürgen Born sagt: Das ist einfach. Sie müssen sich ein kleines Rätsel lösen lassen."Er lässt daraufhin Klaus Allofs ins Büro kommen. Allofs tritt herein und fragt:"Was kann ich für sie tun?"Born lächelt und spricht:"Klaus,beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er:"Das muss ich selbst sein."Jürgen Born lächelt und sagt:"Sehr gut,danke. Sehen Sie ,Herr Hoeneß, Klaus Allofs kann das Rätsel lösen.Aber können das Ihre Leute auch?"Zurück in München ist der Bayern-Manager ziemlich verwirrt.Er ruft den Oliver Kahn zu sich."Hey Olli, beantworte mir doch mal folgende Frage:Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.Wer ist es?"Kahn guckt verwirrt und sagt:"Hmmm, ich bin nicht sicher.Lass mich darüber nachdenken."Daraufhin läuft er zu allen Beratern,aber keiner kann ihm helfen.Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Roy Makkays Schuhe in der Kabine neben ihm.Er ruft zu ihm rüber:"Hey Roy, beantworte mir mal eine Frage:Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind.Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester.Wer ist es? "Makkay ruft zurück:"Hey,das ist einfach.Das bin ich!"Oliver Kahn lächelt und ruft zurück:"Super,danke!"Daraufhin geht er zurück zu Hoeneß und berichtet ihm stolz,dass er die Lösung hat:"Endlich habe ich die Antwort - es ist Roy Makkay! "Wütend steht Hoeneß auf,geht auf Oliver Kahn zu und schreit ihm ins Gesicht:"Nein, du Trottel,...es ist Klaus Allofs!"
-----------------------?------------------------- Den 1.FC Plan in seinem Lauf hält nur ein dummer Esel auf.
1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man(n) schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier
2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier
3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Frau
4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Frau
5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier
6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Frau
7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier
8. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier
9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier
10. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet. 1 Punkt an das Bier
11. Bier hat keine Mutter. 1 Punkt an das Bier
12. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm kuschelt. 1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:3 für das Bier
PS: Sollte eine Frau diesen Test soeben gelesen haben und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde. Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
Ein vor fünf Wochen gestohlener FC-Bayern-Fanbus ist an der rumänisch-moldawischen Grenze von Interpol sichergestellt worden. Das beim Champions-League-Auswärtsspiel des deutschen Rekordmeisters beim AC Florenz von einem bewachten Parkplatz verschwundene Gefährt war bis auf die aufgebrochenen Schlösser in einem guten Zustand. Einziges Problem: Von den zwölf mitgeführten Bierkästen waren zehn leer.
ich brauch kein Alibi, in den Bus sind 2 volle Kästen Bier drinne da würd mich doch kein Polizist der Welt verdächtigen.
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Bevor du jemanden kritisierst, lauf einen Kilometer in seinen Schuhen. Wenn du ihn dann kritisierst, bist du einen Kilometer weit weg und hast seine Schuhe.
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
_____________________________________________________ Die Hälfte meines Geldes habe ich für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. - George Best
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 € übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte: - 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war ständig heiter - hatte viel Spaß - hat den Regenwald gerettet - und hat heute noch....
(Achtung, jetzt kommt's)... Leergut im Wert von 223,20 € !!!!!!!!!
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