Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Welt nach unten.
Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade dass er noch nie geweint hat.
Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen, indem er mit dem Finger draufgezeigt und PÄNG gerufen hat.
Die Top3 Todesursachen in USA: 1. Herzinfarkt - 2. Chuck Norris - 3. Krebs
Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust.
Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus.
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal.
Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen dass es knallt.
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist.
Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft muß er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus.
Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war.
Chuck Norris kann durch Null dividieren.
Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat.
Wilt Chamberlain behauptet, mit 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt das einen "lahmen Dienstag".
Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden. Außer Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden.
Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums.
Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt. Er bekam einen.
Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Er mußte davon blinzeln.
Chuck Norris hat Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen.
Man sagt, jedesmal wenn Du masturbierst, tötet Gott ein Kätzchen. Jedesmal wenn Gott masturbiert, tötet Chuck Norris einen Löwen.
Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen.
Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt.
Superman hat einmal eine Folge von Walker, Texas Ranger gesehen. Dann hat er sich in den Schlaf geweint.
Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts.
Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur nicht töten.
Chuck Norris mußte damit aufhören seine Kleidung im Meer zu waschen, die Tsunamis haben zuviele Leute das Leben gekostet.
Zähle von 1 bis 10. Solange braucht Chuck Norris um dich zu töten. 47 mal.
Chuck Norris benutzt kein Kondom. Es gibt keinen Schutz vor Chuck Norris.
Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst dabei keine 4000 € ein. Du kannst von Glück reden wenn du das Spiel überlebst.
Die meisten harten Männer essen Nägel zum Frühstück. Chuck Norris kauft seine gesamten Lebensmittel im Baumarkt.
Chuck Norris' Puls wird mit der Richterskala gemessen.
Im Vietnamkrieg ließ Chuck Norris es zu, dass er gefangengenommen wurde. Als Folter liessen sie ihn seine Eingeweide essen. Er wollte einen Nachschlag.
Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfer erschaffen indem er auf ein Feuerzeug gepisst hat.
Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi.
Wer auch immer gesagt hat "Nur die besten sterben jung" ging wohl gemeinsam mit Chuck Norris zum Kindergarten.
Chuck Norris braucht einen Schraubenschlüssel und einen Bunsenbrenner zum Masturbieren.
Erinnert ihr euch an den Ultimate Warrior? Er hat mit dem Wrestling aufgehört weil Chuck Norris seinen Nickname zurück wollte.
Chuck Norris besitzt IBM. Es war eine extrem feindliche Übernahme.
Chuck Norris kann einem Auto Starthilfe geben indem er das Kabel an seine Nippel hält.
Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste mit Lebewesen denen Chuck Norris erlaubt zu überleben.
Bei seiner Geburt war der Doktor der einzige der geweint hat. Gib niemals Chuck Norris einen Klaps.
Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.
Chuck Norris braucht ein Stunt Double für Szenen in denen er weinen muß.
Chuck Norris kennt diese Website nicht, ansonsten würde er einfach das Internet löschen.
Der Notfallplan der Erde bei einer Attacke von Ausserirdischen heisst Chuck Norris.
Chuck Norris hat 8Mahlzeiten am Tag. 7mal Steak und dann den Rest der Kuh.
Die aktive Substanz in Red Bull ist Schweiß von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne dass sie am Horizont erscheinen soll.
Chuck Norris kann seine Luft für 9 Jahre anhalten.
Barthaare von Chuck Norris werden in China als Aphrodisiakum verkauft.
Chuck Norris kann Minutenreis in 30 Sekunden kochen.
Der Helikopter wurde erfunden nachdem jemand gesehen hat wie Chuck Norris 8 Roundhousekicks in einer Sekunde ausführte.
Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht "Hatschi" sondern STERBT ALLE! Denn das ist es was als nächstes passiert.
’34 ’38 ’82 ’06 Col cuore in gola l’ammiriamo insieme alle altre tre: La coppa del duemilasei http://www.weltmeister.it
Ja oder Chuck Norris HT-Team macht nen Durchmarsch von Liga X in die Bundesliga und gewinnt alle Spiele, weil die Engine keinen Ärger mit ihm haben möchte.
Wenn Chuck Norris in's Wasser springt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris...
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Normale Leute benutzen ein Taschentuch, wenn sie sich die Nase putzen. Chuck Norris benutzt einen Leichensack.
Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.
Chuck Norris hat sich mal den Bart abrasiert, doch nach 10 Sekunden war er wieder da.
Die Stuntmen in Chuck Norris Filmen haben keine Frauen nur Witwen.
Chuck Norris kann eine Partie 4-Gewinnt mit nur 3 Zügen gewinnen.
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Die US-Regierung überlegte sich damals, anstatt der Atombombe Chuck Norris auf Hiroshima und Nagasaki abzuwerfen. Doch sie entschied sich für die Bombe. Das war humaner!
____________________________________________________ Graue_Eminenz - The King of Doppelposting
_____________________________________________________ Die Hälfte meines Geldes habe ich für Alkohol, Frauen und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst. - George Best
Kenn ich jetzt schon etwas länger, hab ich ganz vergessen hier zu posten!
Geht mal auf http://www.google.de und gebt in das Suchfeld "find chuck norris" ein. Dann drückt ihr "Auf gut Glück" und guckt euch an, was google ausspuckt!
_____________________________________________________________________ Theorie ist Wissen, das nicht funktioniert. Praxis ist, wenn alles funktioniert und man weiß nicht warum .............
_________________________________________________________________________________________ Wer Rechtschreib-/Grammatikfehler entdeckt, darf sie behalten!!!
Die Kunst ist öfter aufzustehen als man fällt.
Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren.
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manchmal muss man absteigen um aufsteigen zu können... 
